自從上了一連串幼教的課程後
反轉我對於教育的信念及想法很多
現在很多教育理念都是以"站在孩子角度想＆尊重"為出發點~
並用正面積極的鼓勵取代負面的處罰
剛開始,頗不能接受這樣教小孩的想法
但...慢慢地我發現愛及尊重是可以並行
而且正面的愛及鼓勵改變人的力量更大
小時候的教育環境
大多是權威式填鴨式的教育
比較不care 孩子的聲音
小朋友只要聽話.乖乖唸書
不要問WHY ,不要有意見就是乖小孩了
回想以前學生時代
雖然成績不怎樣,但是很喜歡問Why
高中的時候,
曾問了英文老師一個問題,問他why這樣寫??
他只回了一句話”沒有為什麼,只要背就對了”
高中生涯中,唯一一次翹課
只因為不想去學校上那老師的英文課
大學唸設計時~
發現權威式填鴨式教育的餘毒,真的很可怕……….
大一剛開始老師給的作業
就是隨大家自由發揮,完全不設限方向
反而~~~
很多人變得不知該怎麼辦? 該怎麼交作業了?
只因老師沒給規定及給成績的方向
偶然間~~~
看到一篇Google中國區總裁李開復教養觀的專訪文章
被他對教養的信念感動很多
分享給大家瞧瞧~
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3％時間想處罰 97％想正面激勵
《治本之道》Google中國區總裁李開復的教養觀
【2008-09-01/商業周刊/1084期/P.136 】
從小在極為自由的環境下長大，
李開復認為，失敗的父母才會把處罰當成手段，
他主張，最好的方式就是規矩要越少越好。
Google中國區總裁李開復，有一對開明又嚴格的父母，
五歲時，表現優異的他，就有權利選擇自己要繼續念幼稚園還是升小學；
雖然頑皮，但母親從未因此而處罰他，
只有一次，他向長輩誇口自己總是考滿分，
「連九十九分都沒有看過』時，母親以家法狠打他一頓，要他「戒驕」。
三十歲那年，李開復升格為父親，對兩個女兒的教養，
他說，不是要教出「乖巧」的孩子，而要教出「積極」的孩子，
所以「規矩要越少越好」，不要因處罰讓孩子失去自律性，而變成他律性的小孩。
以下是他接受《商業周刊》訪問的內容：
教養子女有許多該重視的原則，
如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養孩子的積極性。
有了積極，其他的特質，理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。
不要只會聽話，孩子有獨立思考能力更重要
因為今天的世界已經不一樣了，
那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰（的孩子），
他們進入社會往往會覺得非常的迷茫，習慣性的需要別人告訴他們怎麼做。
但當一個孩子有積極性的時候，
其他的事都可以自己安排，無論是要讀書、找工作、找興趣。
許多父母希望孩子乖，
如果乖就是聽話，聽話就是要你做什麼，你就做什麼，
從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖；
相反的，我希望他們有獨立思考的能力。
但如果乖是善體人意、懂禮貌，我覺得是不錯的。
不該只訂規矩，認同背後道理才有啟發性
雖然我相信啟發式教育，但當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，
因此，我也相信孩子需要管教，需要規矩。
我對「規矩」的定義有四個：
一、訂好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目的服從。
二、在規矩內孩子有完全的自由。
三、違背了規矩，孩子將受講好的懲罰。
四、規矩越少越好，才能做到啟發的作用。
如果你不告訴孩子（規矩背後的）原因，
孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裡深深記住。
設立規矩卻又不講為什麼，一方面，小孩子就無法學習自律；
另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的餘地。
如果你訂了一個他無法接受的規矩
，他不是認為你不好，就是會叛逆性的想去做什麼。
這些規矩，如果你把它訂得像是監獄般的死硬，
孩子違背了，我就要來處罰，
（那麼）孩子聽話就會變成一個他律性的，消極被動，而非自律性的。
我覺得孩子越小的時候，可能越需要這些所謂的規矩，
但隨著孩子長大，父母要學著信任孩子。違規要懲罰，
但規矩要越少越好，而且孩子越大，更需要「越少越好」。
不過度限制自由，讓自主權由你身上移到孩子身上
不要用太多規矩限制孩子的自由，要讓孩子去做他自己喜歡做的事。
如果你有顧慮，用「共同決定」的方法誘導他。
例如，孩子喜歡玩電腦，不要說，「不准！」告訴他，
如果功課做完了就可以玩，但是一週只能玩兩個小時。
把每一個「否定」變成「機會」，
把自主權從你身上轉移到孩子身上。
我們（家）到底有多少規矩？
其實我都想不出太多的規矩，可能不會超過三、四件事。
比如說，他們出門的話，我們會訂一個時間，希望他們能夠（在之前）回來；
電腦上、網路上不能與陌生人聊天；
還有重視禮貌，見到長輩尤其要站起來。
還有，就是負責任，自己的房間要收乾淨、吃完飯要把碗拿到廚房。
這些可能是我們會去要求的。
我大女兒比較小的時候，可能是六、七歲的時候，在電腦上與陌生人講話。
我們那時與他約定，如果妳在網路上與陌生人講話，
還是上了一些比較不好的網站，被我們發現，
就可能……比如說，兩天不可以用電腦。
這是他們比較小的時候，現在已經不管那麼多了（笑）。
但我覺得，任何的懲罰應該都盡量不要做。
我會寧願讓他沒有犯錯的機會，而不是讓他犯錯、被發現，然後受到懲罰。
每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對他的心靈都是一種打擊。
孩子違背規矩的話，可能都有理由。
也許他是抱著僥倖的心態；也許認為這件事只要不被捉到就可以做；
也許他說，你訂的規矩，我不同意，我就要叛逆。
不管是什麼理由，最後孩子違規是成功了、還是失敗了，
被捉到或沒被捉到，對他都是負面打擊。
所以我們在乎的，寧願營造一個環境，讓他沒有機會犯錯。
比如說，我們會把電腦位置就放在廚房、餐廳、客廳中間，
每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。
這並不是監視孩子，我們也不會走到他跟前，看他正在做什麼事，但他知道我們在他旁邊。
不把管教當手段，做孩子的軍師、和他談心
其實，考慮孩子的時候，
我最多三％的時間在考慮紀律與處罰，九七％的時間想與這些一點關係都沒有。
我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，
然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，瞭解孩子在想什麼。
如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上，就注定失敗了。
比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，
然後我就會想辦法幫他去修改、出版，鼓勵他哪一篇寫得好啦，
會跟他開玩笑啦，說這篇是不是在講妳自己的故事啦！
小女兒比較頑皮，他喜歡拍一些好笑的照片，
我也會跟他錄一些好笑的音啦，拍一些Video（影片），寫一些自傳啦，
他年齡小的時候還不會打字，都是我幫他打……。
像我兩個女兒喜歡逛街，我也培養自己去逛街的習慣，
他們喜歡台灣年輕的歌手，我也跟著聽呀！
無論是歌星、青少年偶像、新電腦遊戲，我都會花一些時間理解。
把孩子當作朋友，和他談心。
可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他，他一天經歷的事。
如果他告訴你做了什麼「不該做」的事情，不要訓話、不要生氣、多聽少講。
當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。
其實父母親要做孩子的朋友，定義就是無話不說。
你要讓他無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，
「說了以後你不能罵我，不能批評我，不能認為我很壞，很不好，」
最多是聽我傾訴，或幫我開導，而不是一聽就要處罰。
不應懲罰失敗，逃避錯誤只會扼殺創造力
我的為人處世很多是學自我的父母親，
但是父親在世時，他沒有和我很親近。
我感覺到，父親是很了不起的人，
但卻沒有機會更多認識他，
因為這份遺憾，我盡量花時間陪我的小孩，
而且盡力做個能與他們說心話的父親。
此外，不要懲罰失敗。
你可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。
失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。
如果父母只想要孩子避免失敗，
孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，
不敢自我挑戰，把自我的目標訂得太低了。
也不要說教，因為如果孩子相信了你的說教，
他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。
更不要過多的插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，
覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。
再者呢，他可能認為失敗是一種懲罰，是羞愧的事情，
甚至失敗了不承認，或是無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。
管教的方法，沒有一定的對錯，要因材施教。
另外，我覺得父母親也有自己的個性，不代表只有一種方式（才是對的）。
但我個人認為（加強語氣），
對一個孩子來說，你用不允許、不准、做了違規就要處罰，
這種傳統的方法來教導孩子的話，
我覺得他會學會的就是：「我不應該做這件事，因為我怕懲罰。」
我覺得更好的方式是鼓勵他們，
激發他們去做想做的事情，每個人都該有自己想追尋的理想，
鼓勵他們正面的往這邊走，負面的則才用「稍稍的」懲罰把它擋住。
